Текущее время: 28 мар 2024 22:05


Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 981 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 10 июн 2018 02:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 апр 2017 16:53
Сообщения: 44
Город: Москва
Пятеро хирургов спорят о том, каких пациентов лучше всего оперировать.

Первый хирург: "Я думаю, что бухгалтер на операционном столе – это лучше всего, потому что, когда вы вскрываете его, внутри все пронумеровано! "

Второй хирург: "Нет, лучше всего оперировать электриков. Сделал разрез-а там внутри все светится".

Третий хирург: "Библиотекари-вот самые лучшие пациенты. Все внутри в алфавитном порядке".

Четвертый хирург:"На самом деле, нет никого лучше строителей-они всегда поймут, если после работы останется несколько лишних деталей и сама работа будет дольше, чем обещал".

Пятый хирург: "Вы все неправы. Легче всего оперировать политиков-там нет ни сердца, ни позвоночника, а голова и задница взаимозаменяемы".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 10 июн 2018 02:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 апр 2017 16:53
Сообщения: 44
Город: Москва
Самолет готовится к взлету, в это время маленькая девочка устраивает истерику и никак не хочет успокоиться.

Просьбы не помогают, мать ребенка уже готова применить физическое наказание и тут к ним подходит пожилой генерал ВВС, в форме и наградах.

Он наклоняется к девочке, с улыбкой что-то шепчет ей на ухо, показывая себе на грудь, и девочка неожиданно умолкает, садится на свое место и пристегивает ремень безопасности.

Весь салон аплодирует, генерал идет обратно, одна из стюардесс останавливает его и интересуется:"Простите, но как вы сумели так быстро успокоить ребенка?"

Генерал:"Очень просто. Я показал ей на свои ордена и медали и сказал, что они дают мне право выкинуть одного пассажира на любом рейсе по моему выбору".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018 13:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 сен 2010 10:58
Сообщения: 14354
Откуда: Прибалтика
Город: Лабуда
"Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец".ну что мастера всё на большой палец смотрим? :-) :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018 18:32 
Мастер и Супермодератор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 22 июл 2008 12:02
Сообщения: 6365
Откуда: Рязань
Сергей Петрович писал(а):
на большой палец смотрим? :-) :-)

...немного не так...в моей совецкой юности тест был следующим..
..надо было прижать пальцы к ладони...заметить место прижима безымянного пальца(по ногтю) и распрямить ладонь..
..так вот искомая величина будет между этими крайними точками по безымянному пальцу..
...измеряйте, хреномеры... :-)

_________________
...!!стучитесь....и вас откопают...
...!!knock.. and you will be dug up...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018 18:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 сен 2010 10:58
Сообщения: 14354
Откуда: Прибалтика
Город: Лабуда
почему никто юмор не понимает,да пох сколько там пальцев написанно,основное,что мужики начинают смотреть на палец и прикидывать размеры,а бабам пох они дальше читают статистику,я мог написать и 10 пальцев.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018 18:52 
Мастер и Супермодератор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 22 июл 2008 12:02
Сообщения: 6365
Откуда: Рязань
Сергей Петрович писал(а):
почему никто юмор не понимает


..с чего ты взял??
:-)

_________________
...!!стучитесь....и вас откопают...
...!!knock.. and you will be dug up...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 11 июл 2018 01:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2005 16:37
Сообщения: 409
Откуда: город оружейников
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, приносит спирт, сахар. Сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 авг 2018 17:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2010 14:31
Сообщения: 655
Откуда: Екатеринбург
ОФФТОП
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 25 дек 2018 18:10 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами — такая же фигня.

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019 00:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2005 16:37
Сообщения: 409
Откуда: город оружейников
Накануне китайские хакеры взломали сервер Пентагона, подобрав пароль. Каждый житель КНР попробовал по одному паролю. Половина попробовала пароль "маоцзедун". На двухсотпятидесятимиллионном повторе сервер Пентагона согласился, что пароль действительно "маодзедун".


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 20 янв 2019 00:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2005 16:37
Сообщения: 409
Откуда: город оружейников
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— Oдна тысяча двести тридцать четвёртый.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 фев 2019 00:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2005 16:37
Сообщения: 409
Откуда: город оружейников
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!...


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 фев 2019 00:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 сен 2010 10:58
Сообщения: 14354
Откуда: Прибалтика
Город: Лабуда
hairs гавно анекдот.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 11 мар 2019 21:12 
Мастер
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 12 мар 2008 13:55
Сообщения: 4256
Откуда: Баку.
Не анекдот правда.
Воробушек замерзал, проходила мимо корова насрала на воробья, воробей согрелся, начал чирикать, а тут кошка мимо проходила, достала воробья из дерма, и сожрала.
Отсюда мораль-Не каждый, кто на тебя насрал враг, не каждый кто достал тебя из дерьма друг, и главное, попал в дерьмо сиди тихо не чирикай.

_________________
Ремонт ноутбуков в Баку +994 055 772 38 68
Оборудование для ремонта
noktay@mail.ru


Вернуться к началу
 Профиль WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 апр 2019 12:03 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
Дочка олигарха решила выйти замуж за попа и просит отца дать ей благословение, ну отец говорит: «приводи своего, познакомимся».
Приходит поп к олигарху, все как обычно, как звать?, откуда?.. и задает следующий вопрос «А ты знаешь, что моя дочка привыкла ездить на Бентли?» На что поп отвечает: «Бог даст — будет ездить на Бентли». «Она привыкла жить на широкую ногу, ходить по дорогим магазинам, жить в крутом особняке и тому подобное, сможешь обеспечить?» — спрашивает олигарх. На что поп также отвечает: «Бог даст — обеспечу.»
Олигарх дальше распрашивает: «Она привыкла летом отдыхать на Багамах, где летом будете отдыхать?». «Бог даст — будем отдыхать на Богамах» — неизменно отвечает поп. Ну согласился отец и дал им благословение. Дочка расспрашивает: «Ну и как тебе мой жених?». олигарх отвечает: «Жених у тебя конечно говно, но как приятно когда тебя называют богом»…

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 дек 2019 23:29 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 дек 2020 11:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 авг 2007 06:18
Сообщения: 3473
Откуда: Пермский край Лысьва
Watch on youtube.com


валялся под столом)))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 дек 2020 19:46 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2020 22:08
Сообщения: 0
Город: Санкт-Петербург
У вас ватман есть?
Ватман уехал в Израиль.
А кульман?
Кульман в Америке.
Вы меня не поняли, я дизайнер!
Ну ми видим, шо ви не Иванов.

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 дек 2020 19:47 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2020 22:08
Сообщения: 0
Город: Санкт-Петербург
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 дек 2020 19:56 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2020 22:08
Сообщения: 0
Город: Санкт-Петербург
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что, я с ними буду разговаривать?

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 дек 2020 15:43 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
низачот

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 981 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33


Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: [ruv] Юрий Рогачевский, Bing [Bot], Google [Bot], Yandex [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB