Текущее время: 28 мар 2024 13:16


Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 981 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 33  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 13 авг 2010 22:06 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 19 янв 2008 19:57
Сообщения: 1356
Откуда: Таганрог
Встретились два друга, один из них женился недавно. Спрашивает неженатый женатого:
- Слушай, как ты на ней женился, ведь она такая страшная?
На что женатый ответил:
- Знаешь, я тоже так думал, а как посмортел на себя в зеркало, подумал - "Слушай, а так ничего себе девчонка".

Про наше с Вами занятие:

Лучшая работа - высокооплачиаемое хобби.

Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!


Жара заставила женщин одеваться так,
что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.


Мужчина офицанту:
- Я у вас заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!


Последний раз редактировалось Спирочкин Алексей 13 авг 2010 22:24, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 авг 2010 22:10 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 19 янв 2008 19:57
Сообщения: 1356
Откуда: Таганрог
Сидит Вовочка, бук колупает в мастерской и паяльную лампу заодно разжигает
Ему: ты чё собрался делать?
Он : бук репарить
Ему:Ты чё, сломаеш ведь
Он : ну и чё, у меня ещё 5 буков приёмка сегодня приняла в ремонт!


Молоденькая учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!


Жарко... Сидит мужик на берегу Нила, грустит
Выныривает крокодил и так участливо:
-Ну что, жарко?
-Угу!
-Совсем жарко?
-Угу!
-А , может, искупнешься?


Рассказываю со слов друга:
В выходной решили семьей пройтись по магазинам, и развлечься заодно. Поставили машину на стоянку и ушли. Когда через 3 часа вернулись нас ждал неприятный сюрприз в виде шикарнейшего "Хаммера" стоявшего в проезде, почти впритык к нашему ряду (есс-но, ни пройти, ни проехать). Пока ждали владельца машины, вернулась пара, которая заняла соседнюю "ячейку" и которой этот "хаммер" также перекрывал выезд. Ждать пришлось почти 2 часа. Владельцем машины оказалась типичная "гламурная фея" - с крашеными под блондинку волосами и вся с ног до головы в золоте. Девушка явно никуда не торопилась, даже завидев у своей машины кучку "ожидающих". Когда парень попытался высказать ей претензии по этому поводу (а высказывался он хоть и кипя от злости, но в рамках приличий) девушка любезно послала его на... и по его окрестностям, после чего высказалась в адрес всех здесь сидящих (как будто это мы её мешали), добавила - "Да если я сейчас позвоню, тут через пять минут менты будут, и твою с позволения сказать машину тебе в... засунут". И сев в машину, завела мотор. И рванула, благо выезд на трассу открывался прямо по курсу. И прямо на выезде с этой стоянки она на полном ходу (даже не въехала, а влетела!) в бок... машины ГАИ... Когда мы проезжали мимо разбитых машин, любовались прелестной картиной - Гаишники, один с рассеченной бровью, а другой с разбитым носом (Им еще повезло что девушка въехала им в заднюю часть машины), крутили ей руки, а она вопила, брыкалась, и пыталась достать из сумочки мобильник.
Все-таки, есть справедливость на свете!


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 авг 2010 23:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 фев 2007 11:39
Сообщения: 345
Откуда: Одесса
— Многие киприоты мечтают побывать в России.
— Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.


Вернуться к началу
 Профиль WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 авг 2010 23:12 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 19 янв 2008 19:57
Сообщения: 1356
Откуда: Таганрог
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 авг 2010 23:12 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?


Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!


Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ !!!


Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.


Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: - Я доеду до вокзала? - Нет. - А я ? - спрашивает второй.


Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...? - Ну? Стоит... - А вот у меня в погребе снаряд завалялся... - Ну?... - Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! - А что тебе Одесса сделала? - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается... Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях: - Ох и долбануло! - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!


Солдат пишет письмо домой своей девушке:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Девушка пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно


Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.


- Все театры в России построены молдаванами! - С чего Вы решили? - А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?


- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев"




Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.



Молдавские свиноводы заметели, что их питомцы набирают намного быстрее вес если им давать русские имена.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 14 авг 2010 11:04 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.



Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.




В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...


Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.



Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?
- Шо ну? Яка держава - таки и теракты...



Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 14 авг 2010 12:54 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 01 сен 2008 17:05
Сообщения: 1037
Откуда: Нижегородская обл., г.Дзержинск
В продолжение темы, рассказаной Спирочкиным Алексеем во втором посте...

Дело было лет пять назад, примерно в это же время. Взял на приемку довольно симпатичную девушку (клиентов порадовать). После какого-то времени совместной работы, оказалось, что у девушки примерно теже симптомы "звездной болезний", что и у описанной блондинки. Выяснилось, основанием к этому был ее гражданский муж, который работал в органах (как я понял позже, опером).
Это все присказка, а вот и сказка:
На первую свою зарплату девушка купила себе крутющий мобильник в кредит. Ее жалования хватило только на первый взнос 10%. Коллектив, есссно, это "оценил" покупку и в дружеской беседе во время обеда аккуратно намекнул ей, чтобы она не разбрасывала свой апппарат по всем поверхностям, а убрала его с глаз от греха подальше... Но где там... Девушка тутже заявила, что с ее телефоном ничего не случится, а если его даже кто-нибудь попытается его стырить, то очень пожалеет об этом... Случай не заставил себя долго ждать. В дневное время, конгда минимум клиентов, в офис зашел ничем не примечательный мужчина, и завел профессиональную беседу на счет апгрейда своего компьютера. Мужик был дотошный и просил показать поближе все компаненты, которые ему должны были поставить. Для этого девушке пришлось открывать витрины, доставать от туда видеокарту, мат.плату, винчестер... Телефон лежал на столе около клавиатуры рабочего компа. После внимательного осмотра, мужик, даже не взяв распечатки подборки, быстро ушел, сказав, что пошел за системным блоком, и скоро вернется. Девушка спохватилась только через полчаса, не обнаружив своей дорогой "игрушки".
Все это происшествие проходило когда я был в отъезде. Мне на мобильный звонок из офиса: представляются работником миллиции и просят срочно приехать в офис. Представляете мое состояние, когда я туда ехал...
В офисе меня ожедали два работника миллиции: дознаватель и напарник. Полчаса меня пытали разными вопросами, писали протокол... и только потом рассказали суть проблемы. Девушку уверили, что ее телефон будет найден и возвращен ей. Но я был абсолютно уверен, что никто ничего и искать то не будет, потому что нигде, ни в заявлении, ни в протоколе, не был указан EMEI аппарата.
Через месяц девушке прислали стандартную повестку о прекращении действий по ее вопросу.
Представляете, как ей было обидно! Ей еще вносить 8 платежей по кредиту, а телефона уже нет!

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 авг 2010 02:43 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 за пивом.



- Деда, а расскажи, как ты во время войны 2 самолёта сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил...



Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"



Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.




Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...



Две второклассницы заходят в магазин - одна второй:
- Ну что, по тренажорчику?
- Ага!
Продавцу:
- Два чупа чупса пожалуйста.




На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...



Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?



Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!



- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 авг 2010 13:59 
Мастер
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 26 окт 2005 14:57
Сообщения: 1106
Откуда: minsk,BY
было моей дочере года 3-4 ,уже и не помню
купила значит моя жена икры красной, ребёнку поесть
ну вот открыта банка ,ребёнку выдана ложка, сидит моё чадо лопает
я и говорю ,даа, мы в наше время икру ложками не ели
реакция ребёнка была мгновенной - у вас что ложек не было
вот она детская непосредственность

_________________
http://www.azbuki.by/


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 20 авг 2010 01:40 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!




- Жінко, досить щотижня хату мазати - скоро жити ніде буде!



Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...


Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...



- Миколо, я вiрус пімав!
- Так давай його сюди!
- О, який хитрый! Це тобі не ведмідь!




У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...


Чим відрізняється поляк від молдавана?
Поляк, перед тим як посцяти у раковину, виймає звідти посуд.



Жарой навеянное!!!!

он и она..
- давай сегодня без презерватива..
- почему ?
-жарко...

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 20 авг 2010 12:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 авг 2010 20:40
Сообщения: 220
Maxim Skridonenko
а чё на украинском языке тоже есть анекдоты?вот это анекдот. :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 авг 2010 10:04 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 01 сен 2008 17:05
Сообщения: 1037
Откуда: Нижегородская обл., г.Дзержинск
Хозяева:
- А давайте будем пить чай...
Гости:
- А давайте будем пить то, что пили.

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 авг 2010 11:04 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 01 сен 2008 17:05
Сообщения: 1037
Откуда: Нижегородская обл., г.Дзержинск
Экзамен в ГИБДД.
Билет №7 вопрос №15.
Перекресток, слева - мотоцеклист, на противоположной стороне - автобус, справа - легковой автомобиль.
Кто первым должен проехать перекресток?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? На перекрестке не было никакого таксиста... От куда вы его взяли?
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда беруться эти таксисты.

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 авг 2010 12:35 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ…


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 авг 2010 16:12 
Мастер
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 31 июл 2008 11:01
Сообщения: 1846
Откуда: Кишинёв
figaro писал(а):
Maxim Skridonenko
а чё на украинском языке тоже есть анекдоты?вот это анекдот. :lol:

Не-е, у них на днях день какой-то независимости от газа и нефти был и Макс спьяну всё перепутал

_________________
Куда клиетна не целуй - кругом задница


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 авг 2010 18:04 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
Павел Сумин писал(а):
figaro писал(а):
Maxim Skridonenko
а чё на украинском языке тоже есть анекдоты?вот это анекдот. :lol:

Не-е, у них на днях день какой-то независимости от газа и нефти был и Макс спьяну всё перепутал

не был, а вот толко начинается, а пил я Пашино вино, он и виноват. :D

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 авг 2010 18:21 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 авг 2010 18:32 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 авг 2010 20:40
Сообщения: 220
я предлагаю в топку все анекдоты,ими весь интернет забит,кому надо и так почитает.а делится разными забавными,смешными,грустными историями из личной жизни и жизни сервисов.а то тупо переписывать анекдоты с одного сайта на другой это даже как-то скучно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 авг 2010 18:49 
Мастер и Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 11 ноя 2005 11:31
Сообщения: 15489
Откуда: Украина
Город: Odessa
figaro писал(а):
я предлагаю в топку все анекдоты,ими весь интернет забит,кому надо и так почитает.а делится разными забавными,смешными,грустными историями из личной жизни и жизни сервисов.а то тупо переписывать анекдоты с одного сайта на другой это даже как-то скучно.

а я предлагаю Вам вместо подобных советов самому написать анекдот.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 авг 2010 19:41 
Мастер
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 31 июл 2008 11:01
Сообщения: 1846
Откуда: Кишинёв
Две последние рекомендации, считаю равноправными: ОФФ ТОП, Господа! :D
Тем паче, что у меня на чтение анекдотов не хавтает времени: надо же набрать http://www........
....... а тут всё под боком :D

Maxim Skridonenko писал(а):
Павел Сумин писал(а):
figaro писал(а):
Maxim Skridonenko
а чё на украинском языке тоже есть анекдоты?вот это анекдот. :lol:

Не-е, у них на днях день какой-то независимости от газа и нефти был и Макс спьяну всё перепутал

не был, а вот толко начинается, а пил я Пашино вино, он и виноват. :D


PS Кстати, Макс. Вы что там у себя в Одессе вино из пипетки пьёте? Там было-то всего-ничего, Я даже до ведра не дотянул, чтобы таможня не забанила :shock:

_________________
Куда клиетна не целуй - кругом задница


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 авг 2010 20:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 авг 2010 20:40
Сообщения: 220
Maxim Skridonenko писал(а):
figaro писал(а):
я предлагаю в топку все анекдоты,ими весь интернет забит,кому надо и так почитает.а делится разными забавными,смешными,грустными историями из личной жизни и жизни сервисов.а то тупо переписывать анекдоты с одного сайта на другой это даже как-то скучно.

а я предлагаю Вам вместо подобных советов самому написать анекдот.

мне как то времени нет сочинять анекдоты,да и неинтересно .просто зачем переписывать заезжанные анекдоты.лучше что нибудь смешное из своей жизни рассказали.поверьте это будет намного интересней. :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 25 авг 2010 10:25 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 19 янв 2008 19:57
Сообщения: 1356
Откуда: Таганрог
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом
деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 25 авг 2010 15:28 
Мастер
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2008 10:52
Сообщения: 725
Откуда: Чита
[quote="figaroа я предлагаю Вам вместо подобных советов самому написать анекдот.[/quote]
мне как то времени нет сочинять анекдоты,да и неинтересно .просто зачем переписывать заезжанные анекдоты.лучше что нибудь смешное из своей жизни рассказали.поверьте это будет намного интересней. :lol:[/quote]

Из жизни так из жизни:

Вчера бук принесли, клиент оказался Начальником отдела ОБЭП. Со слов владельца приёмка написала нет изображения после загрузки виндовоза.
бук тошка на платформе "PUMA" то есть интегрированное видео HD3200 дополнительное HD4750
в итоге ставлю родные "дрова" и бук оживает. Проходит проверку 3D. пять часов полёт нормальный.
Самое интересное что клиент пришел по направлению "альтернативного" сервиса который поставил ему диагноз "видеотруп чип под замену" где с него взяли за диагностику сотку американских президентов в рублёвом эквиваленте.
Я это к чему :
А чем начальник ОБЭП хуже обычного лоха. На асфальте умудряются сено косить -- во как.

_________________
В делах любых, при максимуме сложностей, Подход к проблеме все-таки один: Желанье - это множество возможностей, А нежеланье - множество причин.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 25 авг 2010 15:33 
Мастер
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2008 10:52
Сообщения: 725
Откуда: Чита
я самый сильный и мощьный Албанскаий ВИРУС
но в связи с хреновым состоянием экономики и низким уровнем развития компьютерных технологий в моей стране я не могу причинить вред Вашему компьютеру
поэтому убедительная просьба к Вам самим стереть самые нужные и Важные файлы на Вашем компьютере и переслать меня своим друзьям
заранее благодарен
Большое спасибо


закончил послушник семинарию , первая проповедь в приходе предстоит
аудитория страшно, но он к старому попу мол так и так подскажи научи
старый поп ничего грит сын мой не бойся ты всё и так знаешь а вот сходи в келью и остограмься для храбрости а после проповеди я к тебе зайду и на ошибки укажу
сказано-сделано
после проповеди старый поп залетает в келью к молодому в ярости
во первых сын мой яж сказал остограмиться а не ографиниться
во вторых как следствие на папертя надо восходить а не восползать
в третьих рясу в трусы не заправляют
в четвёртых кадилом над головою не машут
и наконец сын мой
проповедь должна заканчиваться словами аминь
а не пиз--- дети мои

_________________
В делах любых, при максимуме сложностей, Подход к проблеме все-таки один: Желанье - это множество возможностей, А нежеланье - множество причин.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ WWW  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 авг 2010 16:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 авг 2010 20:40
Сообщения: 220
ладно тоже анекдот напишу,пока обед.
встречаются две блохи,одна толстая другая худая.
т.-подруга а чё такая худая,где ты живёшь?
х.-да жрать нечего,живу в бороде у рокера,ну а ты где живешь?
т.- а у меня всё чики-пуки,живу у девушки в пиз.... пошли со мной.
ну и пошла худая к толстой,нажралась ,разомлела и уснула.Просыпается....блин оооопять в бороде у рокера. :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2010 01:37 
Мастер
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 30 дек 2005 01:43
Сообщения: 1643
Откуда: Москва
Город: Москва
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать 100 рублей!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2010 11:32 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 01 сен 2008 17:05
Сообщения: 1037
Откуда: Нижегородская обл., г.Дзержинск
sibiryk писал(а):
Я это к чему :
А чем начальник ОБЭП хуже обычного лоха. На асфальте умудряются сено косить -- во как.

А Вы дайте ему техзаключение о проделанной работе. :wink:
И тогда начнется настоящий анекдот у тех, кто его "обул".

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.


Вернуться к началу
 Профиль ICQ  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2010 19:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 авг 2010 20:40
Сообщения: 220
http://forum.extra.by/upload/psix.swf это у нас обед. :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2010 19:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 авг 2010 20:40
Сообщения: 220
это не игра.а то эту ссылку поставил на одном форуме,так один чел написал что он полчаса смотрел и так и не понял,что надо делать в этой игре. :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2010 20:13 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 янв 2008 07:58
Сообщения: 465
Откуда: СССР_Москва
sibiryk писал(а):
проповедь должна заканчиваться словами аминь
а не пиз--- дети мои


Еще есть такой вариант концовки...

проповедь должна заканчиваться словами: "Аминь. Идите с миром." - А не: "П**дец! Пошли все на х**!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 981 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 33  След.


Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], jawdead(Севастьянов Павел), Mail.ru [Bot], narkoman88, Yandex [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB