Пришел Гаврила в СЦ к другу
Перепаяй мне эту хрень,
А шлейфы все он потерял,
Друзья поссорились в онлайне!

Ну как-то так, можно перенести в отдельную тему, назвав ее Гавриллиадой!

Впаял Гаврила криво ШИМку
Не ведал он что сотворил.
Включил питание он к плате,
Сидит и нюхает фосген.

Один Гаврила на ютюбе
Снимал гламур про свой ремонт
Гавриле лайков накидали,
Сидит и чинит геморрой.

Я бы посоветовал Вам всё же бросить курить всякую дрянь

_________________
Ремонт ноутбуков в Сочи (918) 403 38 00

Кто хочет - ищет способ
Кто не хочет - ищет причину (с)

судя по тому откуда он,походу он там нефть нюхает,пришёл сюда думал какой то анекдот почитать смешной,а здесь какой то бред.

как странно действует на людей глубокая осень))))
информацмя из педивикии "Ники́фор Ля́пис-Трубецко́й — персонаж романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев». Литератор-халтурщик, сочиняющий поэтический цикл о Гавриле и продающий его в ведомственные издания, имел, по мнению исследователей, реальных прототипов."

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Улыбнуло...
...Купил жене электрошокер а себе газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим,оба очкуем...

обзор станции для пайки горячим воздухом...
https://www.youtube.com/watch?v=014ukrm4Q7M

Говорю я как-то своей бывшей:

-У тебя большая, у тебя большая.

Она мне:

-Знаешь, так обидно, и зачем ты два раза повторил?

А я не повторял. Это было эхо. Оттуда.

фильм "Хищник" с Шварценеггером 1987г . именно там и звучал этот анекдот про эхо

Особенности национальных характеров.
Бабушка Изольда поспорила со своим внуком Мойшей, что он не съест 25 пельменей. Ставкой для проигравшей стороны была уборка в квартире. Когда внук доел 24-й пельмень, он не обнаружил 25-го в тарелке...
Умейте правильно составлять договоры!

снято мной неделю назад в книжном магазине

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

-Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины !

-Давайте...

-Поняла, спасибо !

В связи с последними неожиданными поворотами израильско-палистинского конфликта
Успешный американский бизнесмен еврейского происхождения отправил на год сына в Израиль, дабы тот ознакомился с культурными традициями исторической родины. Сын возвращается спустя год, и выясняется, что он принял христианство.
Идёт еврей к раввину и говорит - "вы знаете, такое дело, мой сын побыл год в Иерусалиме и принял христианство! Что делать?!"
Раввин говорит - "о, как странно, что ты пришёл с этим вопросом ко мне! Дело в том что и я своего сына тоже на год отправлял в Израиль, и он тоже вернулся христианином!" Решили они вместе обратиться к Богу.
А Бог им и говорит: "о, как странно, что вы пришли с этим вопросом ко мне! Дело в том что я тоже был как-то раз послал своего сына в Израиль...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей родословную!

Рыбаки спорят на рыбалке как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ??! !
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

-Ну, как твои дела?
-Да вроде неплохо все, но вот теща недавно умерла.
-А что такое, что случилось?
-Отравление, грибной суп.

-Слушай, а я ведь тоже недавно тещи лишился-из окна выпала !
-Как так, пьяная была что ли?
-Нет...суп есть не хотела !

Спионерить картинку под ведроидом не удалось, но произведение искусства зачетное, что тут сказать
https://m.vk.com/photo1447159_456246333 ... 9_00%2Frev

интересная штуковина
я сам снимал

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

... неудобное тобуретко...ни ведро..ни "утка" под нее не влезет...остается срать на пол(или под дверь)..

_________________
...!!стучитесь....и вас откопают...
...!!knock.. and you will be dug up...

соседу...

..дада

_________________
...!!стучитесь....и вас откопают...
...!!knock.. and you will be dug up...

чё вы всё срать и срать,может у человека задница потеет,а так сел без штанов на такой стул можно хоть весь день работать и штаны сухие и жопу обдувает и не потеет.а можно под биде приспособить с воздушкой.

MMMMM..да, уважаемые.
Смотрю все примерили это чудо тобуретко.
Зачетная фота.
С прилавка?

И котейке забава, есть с чем поиграть..

_________________
The fish will soon be caught that nibbles at every bait...)

В преддверии праздника, так сказать:

Гестапо приехало брать Штирлица. Фашисты перекрыли все выходы, но Штрилиц все равно ушел. Через вход

ДИАГНОСТИКА

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

..это в "для начинающих" прилепить .. и окропить святой водой для надежности..

_________________
...!!стучитесь....и вас откопают...
...!!knock.. and you will be dug up...