Великий русский язык

Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Заходит работяга в спецовке и каске в салон Bentley в Москве, и спрашивает менеджера, показывая на шикарный вариант жёлтого купе – Сколько стоит?
Менеджер: шестьсот тысяч долларов.
Работяга: блин дорого, а в кредит можно?
Менеджер: да можно на год , тогда по 50 тысяч долларов в месяц.
Работяга: блин дорого, а можно подумать в сторону увеличения срока кредита?
Менеджер: можно на 2 года тогда , по 4,2 тысячи долларов в месяц.
Работяга: блин дорого, а можно подумать ещё в сторону увеличения срока кредита?
Менеджер: А может тогда стоит подумать о другой модельке, подешевле.
Работяга: Подумать – то конечно можно, но плита перекрытия с нашей стройки сцуко упала именно на такую .

_________________
В делах любых, при максимуме сложностей, Подход к проблеме все-таки один: Желанье - это множество возможностей, А нежеланье - множество причин.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

Медвед отжёг: "Президент России Дмитрий Медведев считает, что улучшение дорожного движения в Москве может помочь превратить столицу в мировой финансовый центр... "
http://oko-planet.su/politik/newsday/51 ... ratit.html

Serge., грешно смеяться, может, человек и вправду верит

- - - - -

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

американцы они такие...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Класс!!!!

Модератор

_________________
у меня нет подписи

Свежий афоризм!

Вчера разговаривал с экономистом одного из медицинских учреждений нашего города на тему создания сайта этого учреждения. Как и следовало ожидать, молодая энергичная девушка ни малейшего понятия не имеет о том, что сайт должен нести определенную смысловую нагрузку. Иными словами, людям должно быть что-нибудь нужно на этом сайте. Вот мы и выясняли битый час, что же может привлечь туда людей.
Девушка меня уверяла, что ее учреждение не является коммерческим, поэтому идиология привлечния клиентов ей не подходит. "Мы своих клиентов имеем" - выдала она в завершение своей мысли.

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

__ Хачик, куда идёшь?
__ Укол делать
__ В поликлинику?
__ Нет, в жопу.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

Умер мужик, попал на страшный суд и решился спросить у Господа:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять, для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно...

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

Первая Мировая война. Баронесса с благотворительной миссией посещает русский госпиталь. В палате всё расфуфырено: все раненые бойцы с цветами, медалями и крестами... И только на последней койке лежит немощный солдат, уткнувшийся в подушку. Баронесса заинтригована. Она спрашивает у начальника госпиталя, куда ранен солдат. Начальник краснеет и шепотом говорит баронессе, куда ранен солдат. Теперь краснеет баронесса и смущенно произносит: "Надеюсь, кость не задета?". И тут все хором (и начальник госпиталя, и раненые бойцы, и скрюченный солдат): "Браво, барон!"

_________________
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Услуга по снятию пароля EFI на MacBook и iMac.

"Учите матчасть"
Это фраза впервые на экране употребляется в популярном фильме про войну «В бой идут одни „старики“» (1973 г.)

В российской (и советской) армии материальной частью называется техническое устройство вооружения и прочего железа. Например «Материальная часть 9-мм пистолета Макарова».

Также широко известен очень бородатый анекдот:

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

_________________
Ремонт ноутбуков в Баку +994 055 772 38 68
Оборудование для ремонта
noktay@mail.ru

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

''За Cколково можно быть спокойным''

кто бы сомневался, каких кадров Пу и Ме назначат в Сколково главными - .. кроме того типа.. ну что с яцами фаберже, – ещё одного, похожего


..Бизнесмен Мошиашвили вез из России алмазы на миллион шекелей..
http://m-kalashnikov.livejournal.com/656017.html#cutid1


кто ж ещё сможет расп...ть такой мегапроект, как Сколково, как не такие проверенные ребята

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Жена прочла мне статейку из газеты "Моя семья", но газету куда-то задевали, поэтому пишу по памяти.
Повествование от лица женщины.

...Прихожу как-то домой с работы, захожу потихоньку в комнату. За компом сидит мой муж и в аське договаривается о своей пассией о завтрашней встрече в ресторане "Прага" на 6 вечера. Он был на столько увлечен беседой, что не заметил меня. Я потихоньку закрываю дверь и выхожу из квартиры. Через пару минут, бряцая ключами в замке, появляюсь на пороге квартиры вторично.
Вечером, во время ужина, я завожу беседу о работе. Муж объявляет мне, что завтра он задержится на внеочередном совещании. Я, не моргнув глазом, говорю ему, что тоже буду вечером занята. Что наконец-то нашла японцев, которые поставляют сверхминиатюрные устройства слежения (жучки). Они на столько маленькие, что можно незаметно прятать в переплеты книг, люстру, прикреплять на одежду... Устройства позволяют не только "слушать", но и "видеть", а также определять положение объекта по GPS. Так вот как раз завтра в ресторане "Прага" в 6 вечера состоится деловая встреча с представителем производителя на предмет пробной закупки.
Смотрю на мужа. Он начал как-то нервничать и озираться. На следующий вечер, муж, естественно, никуда не пошел, а устроил генеральную уборку в доме. Протер пыль на всех книжных полках, почистил люстру, пропылесосил всю одежду из шкафа...
С тех пор любовь к чистоте и порядку у мужа "в крови".

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Светает!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты совсем охренел!
Мужик достает весло и хрясь по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...



Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.



Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

Встретились три девицы: любовница, невеста и жена. Чем бы это своих мужчин удивить? Купили ремешки всякие, черное прозрачное белье и т.п.
Через некоторое время встретились, делятся впечатлениями.
- Невеста: неделю из постели не вылзаили.
- Любовница: даже ночевать к жене не пошел.
- Жена рассказывает: Одела, жду мужа. Пришел, вошел, увидел меня и спрашивает: Ну что, Бетмен, на ужин что сегодня? Жрать что-то сильно хочется.

Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты идиот.

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

Мужик звонит в ветеринарную лечебницу.
Интересуется, почему его кошка гладиться не дается, не ластится, шипит на хозяина.
Врач его спрашивает:
- А кошка у Вас красивая?
- Красивая.
- Ну, раз красивая, значит - стерва!

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Истории из жизни. Это не анекдоты, а быль.
1. Год примерно 1998. Продали мы как-то клиенту компьютер, да еще один у него уже был с лазерным принтером. По просьбе клиента соединили их в "сеть", "зашарили" принтер. И в этой сети крутилась наша бухгалтерская программа. Однажды приезжаем, заходим в бухгалтерию: гл.бухгалтер сидит туча-тучей: "Почему принтер не печатает?" Попытки объяснить, что это не наш принтер и не к нашему компьютеру подключен - ноль результат. "Хорошо, посмотрю..." Сажусь перед экраном, поворачиваюсь к принтеру - бумаги нет. Прошу бумагу, вставляю - принтер начинает валить, как из пулемета. Посмотрел: 98 заданий на печать. Удаляю, что успел. Входит хозяин кабинета: "А что, уже печатает?" Говорю, мол бумагу вставил и вот, печатает. А что, спрашивает, в лазерный принтер еще и бумагу надо вставлять?

2.Студенческие годы, вокзал, ожидание поезда. На соседней скамейке женщина с маленькой девочкой. Негромкий разговор, пишу как услышал: "Маты, йисты хочу! - Та пижды! - Не хочу пижды, хочу йисты!!!

Снежная королева подходя к Каю -
- Ну ты выполнил моё задание?
- понимаешь, из букв "А", "П", "О" и "Ж" слово "вечность" ну никак не складывается....

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:

"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

На химическом заводе большой пожар.
Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй.
Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!



И вот еще один... (как раз актуален в предверии новогодних каникул)

Из заявления в отдел кадров:
Да пошли все на х...! (зачеркнуто)
Зае...! Все козлы противные! (зачеркнуто)
Прошу предоставить мне очередной отпуск.

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.