Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

блин это не анекдот а правда жизни....
ещё и я вечером колымлю - я не уделяю внимание семье, а ты вечером работаешь, ты деньги зарабатываешь...

всех денег не заработаешь, а семья внимания хочет, так и происходят расколы...

группа Та-Ту выпустила ремейк своей песни: "я сошла с ума".
новое название: "я окончательно еб%%улась"!

p.s. если, слух режет извиняйте.

это я подумал о развитии темы - я окончательно еб%%улась"!

ага, я сошла с ума, я люблю всех вас.
мне нужен аааавтовааааз

ххх- А что опаснее для ноута: чай или пресная вода?
ууу- Вот такие идиоты, которые хотят это выяснить.

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

- А у меня друг сломал сервер за пять минут!
- Он хакер?
- Нет. Му@ак!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя! Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

- воскресенье... это у нас что?
- существительное
- бл*, число какое?
- единственное...

Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то п*дарас подарил ему дрель...

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с магнитиком.

_________________

Мастер , вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Мда......жестоко......
перебирать работающий движок...

Красное вино выводит излишки работы из организма.

для беспредела достаточно, чтобы возбудился всего 1% населения.

Модером быть грустно - каждый Д'Артаньян будет думать, что ты Элтон Джон.

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

просто доставка настроения, фоткал лично

..доставка настроения...

Это, очевидно, ответная реакция на постановление нашего безмозглого правительсва на запрет продажи алкоголя после 22:00.
Надо ументь читать между строк!

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

имхо завуалированые смеси и миксы

снято около года назад, и правительство а так же завуалированые смеси и миксы
тут совсем не катит... Это наш местный колорит...

Заинтриговал!
Так, все же, что у вас доставляют?

_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на сайте notebook1.ru
3. Ты сейчас это читаешь.
5. Ты не заметил,что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься.

Пусть всегда у тебя будет веселое настроение

зашёл к знакомому в гости и он угостил меня пивком...
уж не знаю смеятся или плакать, но первая мысль: наши жгут!

_________________
приобретённый опыт позволяет нам ошибаться уверенней! :)

Агентство «Хорошее настроение» одно из лучших праздничных агентств пo прoвeдeнию мeрoприятий высoкoгo урoвня слoжнoсти и крeaтивнoсти. Только тонкое чувство стиля, внимание к настроению гостей, изящный юмор, смесь классического конферанса, американского «stand-up» и европейского романтизма и никаких «спорных» и неуместных острот.

имхо уровень рекламы не соответствует!!!

по обьяве либо девочек, либо травку...

Изя пообещал шоколад соседскому малышу. На следующий день малыш встречает Изю и спрашивает: Дядя Изя, ты купил мне шоколад, нет сынок, я деньги дома забыл. Ещё через день, Изя говорит что, магазин был закрыт, ещё через день, отдел не работал, ещё через день он говорит малышу, сынок, магазин был открыт, и отдел работал, только шоколада не было, ну тут малыш говорит что хотя бы карамель надо было купить, на что Изя ответил, пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколад.

_________________
Ремонт ноутбуков в Баку +994 055 772 38 68
Оборудование для ремонта
noktay@mail.ru

Изя звонит Хайму, и говорит: Хайм, после того как ты пил у меня чай, я недосчитался одной серебряной ложки из сервиза.
Хайм: Ты хочешь сказать что я у тебя украл ложку?
Изя: Нет, я потом нашёл ложку, но осадок остался.

_________________
Ремонт ноутбуков в Баку +994 055 772 38 68
Оборудование для ремонта
noktay@mail.ru

Там же русским по белому написано - НАСТРОЕНИЕ!

Как то не заметил где улыбаться, видимо пункт 4 был смешной политический анекдот, и его вырезали

между 5 и 6 можно улыбнутся,между 6 и 7 можно посмеятся.а если дописать в 8 пункте слово -лопата- то можно со смеху обо....я.

_________________
Trust no one
__________________________

Василий Ковтун
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А
показать полностью..Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

_________________
NOTEBOOK SERVIS
http://www.nobo78.ru

- Привет, моя лисичка
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хэллоу, Долли!

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

_________________