Всем женщинам посвящается. Из русских селений...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
Мужчина, у вас других денег не будет?!
Не каркай, дура!

_________________
Русские не сдаются!
_________________
И герой и трус боятся одинаково. Но! У труса страх управляет его поведением, а у героя нет! Не пускай страх за руль своей судьбы!
_________________
Ремонт ноутбуков в Саратове

"Уральский пельмени" про НУБУКИ отожгли...
http://www.youtube.com/watch?v=uH020GwIiZs&feature=youtube_gdata_player
А я то гляжу... с Урала и Западной Сибири ремонтников мало.... Похоже, там нашли иной способ применения мертвых нубуков.

Анекдот из жизни, всё произошло вчера, то есть 28 ноября. Я снимаю квартиру, рядом с сервис центром, буки мне приносят на квартиру, тишина, спокойствие, ни каких клиентов, в общем благодать. Приёмщики когда принимают буки на ремонт, клеют на них стикеры, с диагнозом, "Не вкл.", "Нет сигнала" и т.д., короче я уже привык к ихнему шифру, и работа продвигается нормально. Вчера принесли нетбук Asus, с надписью -- Раз. Мас. Проф.--, из трёх "кодов" я понял только последнее, "Профилактика", пишу по майл агенту приёмщику и спрашиваю, что за херня "Раз.Мас", почему полностью не пишите, короче устроил разнос. Я наверное ни когда бы в жизни не догадался что обозначали эти два слова, и не ожидал услышать то что мне ответили, ""Разлили Масло"", короче со вчерашнего дня я этому приёмщику дал погоняло, ""Размас"".

Нашим Детишкам Посвящается!!!
-Папа, а у тебя в детстве был playstation?
-Нет сына, не было.
-А компьютер был?
-Нет сынок, тоже не было.
-А мобильный телефон то был?
-Нет мой хороший, тоже не было.
-Папа, а ты динозавров видел?

И я не удивлюсь, если мой младшенький сын меня об этом спросит

в точку сейчас спроси детей что такое майки 12 палочек 4 угла или палки банки ----- А ЧТО ЭТО

_________________
завтра сегодня станет вчера

Решил муж взять с собою жену на корпоративную вечеринку сотрудников фирмы, где он собственно и работал. Пришли они значить, жена стала расспрашивать мужа, кто есть кто.
Ж- Милый, а кто эта девушка, в голубом платье?
М- Эта любовница нашего шефа.
Ж- А вон та, вся в розовом?
М- А эта, любовница нашего финансового директора.
Ж- А эта девушка, в платье в горошек?
М- Она любовница нашего менеджера.

И тут муж вошёл в кураж.

Ж- Дорогой, а вон та девушка вся в красном?
М- А эта, (довольный) моя любовница.
Ж- Наша, лучше всех!!!

Звонит мне какой-то земляк ( по номеру вижу).
- Здравствуйте, Ноутбук не включается, картинку не дает, нет "инициализации!". ...
-Хмм..Приносите посмотрим, что у вас конкретно.
-Мост я прогрел!
- Стоп, какой мост? Чем грели?Зачем?
- Незнаю, не смотрел..Вы думаете я незнаю о б этом? станция китай, (чего-то там )- 9000!
-Так, теперь конкретнее , как грели, с какой температурой и вообще..
-С Вами все ясно, всего доброго!.
-С Вами тоже, пока.

10 минут назад.

зачем клиетов убивать распросами.какая хрен разница что он там грел и на скольких грел.теперь он будет считать себя умнее тебя,а ты потерял заработок.

это фигня.ты спроси у молодёжи что за трупак лежит в мавзолее,хрен кто скажет.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас в Америке после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут..

А у наз в Физтехе не учили на руки сс..........ть

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

Сергей Петрович Это не клиент уже, а геморрой, который будет плыть ко мне после его манипуляций.
Желательно знать всю подноготную.

Анекдот по свежим следам выборов:

Абама звонит Медведеву, жалуется что в 49 штатах ему не хватает голосов. Медведев направляет на помощь своего помошника. Через неделю тот докладывает: всё в порядке, по всем 49 штатам с небольшим перевесом но лидирует Единая Россия

_________________
завтра сегодня станет вчера

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
- Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...


ну и в переводе хотя не так звучит

Идут два кума по дороге, когда - Вжик! ..- Их обогнал мотоциклист без головы. Глянули кумовья друг на друга с изумлением и пошли дальше.
Когда опять - Вжик! .. - Мотоциклист снова без головы. Опять удивились кумовья и идут дальше.
В третий раз - Вжик! .. - Снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит:
- Послушайте, кум, что это делается - ничего не понимаю?
- Кажется, кум, вам нужно косу на другое плечо переложить ...

Паша Эмильевич, та все смішно і в перекладі, і без нього

Гриня, где ты такие садистские анекдоты берёшь

_________________
Ремонт ноутбуков в Баку +994 055 772 38 68
Оборудование для ремонта
noktay@mail.ru

и главное -старые.

_________________
Ремонт ноутбуков в Баку +994 055 772 38 68
Оборудование для ремонта
noktay@mail.ru

Восточная мудрость.

Как то вызвал падишах к себе Ходжу Насредина, и говорит-
П- Я слышал что ты очень мудрый и находчивый человек Ходжа, мне интересно
самому в этом убедиться, сможешь научить ишака говорить по человечески?
Х- А почему бы и нет, смогу.
П- Сколько времени тебе понадобиться на обучение?
Х- За десять лет успею.
П- Ну смотри, если через 10 лет осёл не заговорит, не носить тебе головы.

Ходжа выходит из дворца, к нему подбегают его друзья, мол ты что с ума сошёл, ишака решил учить разговаривать, на что он, логично ответил:
Х- За 10 лет, или я умру, или падишах, или ишак!!!

Бабушка-молочница продаёт молоко и смачно так, рекламирует: -Парну-у-ушечка!!!

-Дай ружьё, я соседа завалю!
-За что?
-Да черт, я на рыбалку, он к моей жене. Я дома, он падла сети мои проверяет...

В Голливуде дублируют советский мультик про Вини-Пуха.
Вини-Пух:- Это неправильные пчёлы, они делают неправильный мёд.

Переводчик:- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.

Пятачок:- Ой, мамочка!!!

Переводчик:- Твою мать!!!

Раньше, в детстве мы как то не парились, как нам одеваться, нас одевали родители.
Сейчас, просматривая детские фотографии, понимаю, что наши родители особо то тоже не парились, как нас одеть.