Сергей Петрович, а чо странного? У каждого поколения свои анекдоты... Ну если скучно, то сбегай к нам в гости- поржи так сказать... http://kazus.ru/forums/showthread.php?t=33008 может чо и нового подчерпнёшь

Дык я же написал "Из моего пионерского детства"

Хотите знать, какого пола ваш компьютер?

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

Поймал дед золотую рыбку и рыбка ему говорит мол дед ты уже старый, да и я не молод, давай обойдемся одним желанием.
дед - Хорошо, хочу ссать водкой.
Рыбка- будешь ссать водкой.
Приходить дед домой, зовет бабку. Говорит бабке щас нассу в стакан будешь пить.
Бабушка выпила содержание стакана, дед спрашивает ну как? Бабушка - да не понятно, давай еще.
Дед - Дальше только с Горла.

У Вас что, простите, в NOVOCHERKASSKЕ, с юмором напряжёнка?

Из конца 70х.....Называется "Что я дома скажу"
Хрущевка....муж собирается на работу,а жена вся встревоженная....в ожидании сама не зная чего.Телефонный звонок.Она бросается к телефону.Звонит ее возлюбленный с другого города.
Любовник(Л)-Моя швабра укатила на две недели в Крым.Приезжай погуляем на славу.
Чужая жена (ЧЖ):) -А что я дома скажу?
Л- Ну скажи что подруга умерла.
ЧЖ- делает скорбное лицо.В этот момент муж проходил мимо и заметил расстроенное лицо (но уже своей )жены.
Муж- Что случилось?
Жена- Да вот на моей родине умерла моя подруга,ты ее не знаешь.Надо ехать хоронить,а мне как то боязно(любовник все это время еще на связи и весь разговор ему доступен).
Муж-ну так возьми с собой мою маму и езжай вместе с ней.
Жене чуть не поплохело от услышанного,но любовник ее успокоил и сказал что пусть едет,а тут разберемся.
Через день,поезд прибыл в город "N".Прямо на перрон подъехали две черные волги с цековскими номерами.Свекровь в одну волгу,а невестку в другую и в разные направления.Через пару дней опять тот же перрон,те же волги и та же невестка со свекрухой.Сидят они в купе СВ друг напротив друга.Поезд тронулся.....невестке неудобно,неловко и.т.д. но надо как то начать разговор со свекровью.В итоге она набралась сил и спрашивает "Мама ,а что мы будем говорить дома?",на что та отвечает-"Так ты говори что хочешь,а вот я и на девять дней поеду,и на 40 и на год......если позовут"

Супер!
В бухгалтерии девки со смеху попадали...

украина.....

смотреть до конца..

Судя по твоей аватаре, это у тебя по ходу с юмором напряженка

мда... чугунный алкоголик расседился...

Смеялсо.

Вооще нисколечки

Двое рыбачат.
Один говорит у тебя нет с собой запасного поплавка?
Другой говорит а зачем?
-Да мой всё время тонет!...

Выиграл чукча машину по лотерейному билету.
Приезжает в Москву получает автомобиль, погрузив его в контейнер отправляет на Чукотку.
А сам на такси возвращается в аэропорт.
Решил водителю похвастаться, чукча умный чукча машину выиграл, только жалуется прав нет.
Водитель грузин ему говорит купи.
-А есть?
Грузин достает карманный календарик.
На одной стороне нарисована машина на другой календарь и говорит: вот триста баксов.
Чукча его покупает.
Прилетает в Чукотку, садится в свою машину и тут-же врезается в соседскую ярангу.
Тут же появляется чукча гаишник и говорит: чукча ездить не умеет, права показывай!
Чукча достает календарь, показывает его гаишнику.
Тот долго смотрит на этот календарь и говорит: чукча зимой ездить не умеет январь февраль и март отрезаем...!

Кого она больше любит.
Абрам и Еся работают в КГБ.Обое ,как положено почти всегда при оружии.Абраша женат на Сарочке.Еся частенько захаживает к Сарочке(поить чайку ) когда Абраша в командировке.Абраша давно подозревает что его Сарочка изменяет ему с Есей,но никак не может их подловить.Как то Абраша обмолвился Есе что уезжает в командировку,а сам дежурил дома возле Сарочки.Звонок в дверь.Абраша открывает-а там стоит Еся. Ну тут сразу громкие слова,пистолет в руке.........Есе остановил и Абрашу и говорит : " Мы с тобой работаем в одной канторе и мы цивилизованные люди.У нас обоих есть оружие.Давай сделаем так.Выстрелим два раза в верх,вроде мы друг друга убили. и будем так лежать.К кому первому подойдет Сарочка,того она больше любит.С тем она и останется.Абраша подумал и согласился.Два выстрела вверх и оба упали.Наступила тишина.Выходит Сарочка ,посмотрела и кричит :Изя!Заходи!Они уже мертвые!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и две бутылки пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Клиент пришел в магазин возвращать бук.
К.Вы давали мне на мой ноутбук пожизненную гарантию,а он умер.Замените по гарантии.
П.Простите,вы же сами подтверждаете,что мы давали вашему ноутбуку пожизненную гарантию,так?
К.Да.
П.А он у вас умер,а какая гарантия после смерти?
К.

Gehadiy, это несовсем анекдот... Сейчас как раз так и происходит... Пытаешься дохляка вернуть, отремонтировать по гарантии, а они на тебе липовую экспертизу с формулировкой - вода попала... Сцуки да и только!!!

Дык по всякому бывает,бывает и на оборот. Клиенту показывают конкретные следы залития,а он доказывает что так и было и никто его не заливал.Я сейчас ,в основном,ремонтирую буки после двух СЦ.То что они уже поковыряли и не смогли сделать,так мне приходиться пытать и клиента и конкретного инженера,который ремонтировал данный бук.Получается 50 на 50 артисты и там и там.Так если инженерам я могу звиздюлей выдать,то клиент всегда прав,даже если он не прав.Некоторые клиенты (и их большинство) соглашаются с выводами(я не о стоимости ремонта,а причинах неисправности) а некоторые из серии "усрусь но не сдаюсь".Тем не менее компромисс всегда удается найти.Извините за офф.

Ген, так и тема ведь в оффе)))

Да но это уже не смешно

Прайс-лист.
Уважаемые пользователи, которые не умеют читать форум и просят меня в личке ткнуть их носом в тему, которую они не могут найти ! Я найду и прочитаю Вам любые разделы нашего форума. Найду гуглем схему и прочую документацию. Научу держать с правильной стороны и нужной рукой паяльник. Все услуги от 1К$ в час. Чай, кофе бесплатно. Скидок нет. Грамоте не обучаю, могу начитать на слух (тариф удвоенный) Возможна оплата по безналичному расчету и на карту сбербанка.

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

Ох...
Представляю, как накипело...

- Дедушка, ты воевал?
- Ну.
- Так воевал или нет?
- Ну не воевал.

**********

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***********

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

хорошие люди...

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...


Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие
рядом и обсуждающие экономику Финляндии...



Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!



Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.


ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили ---.. Заебал всех..

Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?))
Заходят Янукович с Азаровым в аптеку, Янукович подходит к окошку : - Два гандона !
Девушка : - Я вижу. Брать будете что-нибуь?

матч Украина - Англия тут английский нападающий выбегает и вколачивает гол украинцам .трибуны орут пид--з сидит внучёк с бабулей и спрашивает ее баб а шо такэ пид--з да цэ внучек урод. с верху дядька бёт по плечу пацана цэ хлопчик нэ урод а у жопу

igor-osa
бред какой то.