Пятеро хирургов спорят о том, каких пациентов лучше всего оперировать.

Первый хирург: "Я думаю, что бухгалтер на операционном столе – это лучше всего, потому что, когда вы вскрываете его, внутри все пронумеровано! "

Второй хирург: "Нет, лучше всего оперировать электриков. Сделал разрез-а там внутри все светится".

Третий хирург: "Библиотекари-вот самые лучшие пациенты. Все внутри в алфавитном порядке".

Четвертый хирург:"На самом деле, нет никого лучше строителей-они всегда поймут, если после работы останется несколько лишних деталей и сама работа будет дольше, чем обещал".

Пятый хирург: "Вы все неправы. Легче всего оперировать политиков-там нет ни сердца, ни позвоночника, а голова и задница взаимозаменяемы".

Самолет готовится к взлету, в это время маленькая девочка устраивает истерику и никак не хочет успокоиться.

Просьбы не помогают, мать ребенка уже готова применить физическое наказание и тут к ним подходит пожилой генерал ВВС, в форме и наградах.

Он наклоняется к девочке, с улыбкой что-то шепчет ей на ухо, показывая себе на грудь, и девочка неожиданно умолкает, садится на свое место и пристегивает ремень безопасности.

Весь салон аплодирует, генерал идет обратно, одна из стюардесс останавливает его и интересуется:"Простите, но как вы сумели так быстро успокоить ребенка?"

Генерал:"Очень просто. Я показал ей на свои ордена и медали и сказал, что они дают мне право выкинуть одного пассажира на любом рейсе по моему выбору".

"Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец".ну что мастера всё на большой палец смотрим?

...немного не так...в моей совецкой юности тест был следующим..
..надо было прижать пальцы к ладони...заметить место прижима безымянного пальца(по ногтю) и распрямить ладонь..
..так вот искомая величина будет между этими крайними точками по безымянному пальцу..
...измеряйте, хреномеры...

_________________
...!!стучитесь....и вас откопают...
...!!knock.. and you will be dug up...

почему никто юмор не понимает,да пох сколько там пальцев написанно,основное,что мужики начинают смотреть на палец и прикидывать размеры,а бабам пох они дальше читают статистику,я мог написать и 10 пальцев.

..с чего ты взял??

_________________
...!!стучитесь....и вас откопают...
...!!knock.. and you will be dug up...

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, приносит спирт, сахар. Сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!

ОФФТОП

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами — такая же фигня.

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

Накануне китайские хакеры взломали сервер Пентагона, подобрав пароль. Каждый житель КНР попробовал по одному паролю. Половина попробовала пароль "маоцзедун". На двухсотпятидесятимиллионном повторе сервер Пентагона согласился, что пароль действительно "маодзедун".

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— Oдна тысяча двести тридцать четвёртый.

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!...

hairs гавно анекдот.

Не анекдот правда.
Воробушек замерзал, проходила мимо корова насрала на воробья, воробей согрелся, начал чирикать, а тут кошка мимо проходила, достала воробья из дерма, и сожрала.
Отсюда мораль-Не каждый, кто на тебя насрал враг, не каждый кто достал тебя из дерьма друг, и главное, попал в дерьмо сиди тихо не чирикай.

_________________
Ремонт ноутбуков в Баку +994 055 772 38 68
Оборудование для ремонта
noktay@mail.ru

Дочка олигарха решила выйти замуж за попа и просит отца дать ей благословение, ну отец говорит: «приводи своего, познакомимся».
Приходит поп к олигарху, все как обычно, как звать?, откуда?.. и задает следующий вопрос «А ты знаешь, что моя дочка привыкла ездить на Бентли?» На что поп отвечает: «Бог даст — будет ездить на Бентли». «Она привыкла жить на широкую ногу, ходить по дорогим магазинам, жить в крутом особняке и тому подобное, сможешь обеспечить?» — спрашивает олигарх. На что поп также отвечает: «Бог даст — обеспечу.»
Олигарх дальше распрашивает: «Она привыкла летом отдыхать на Багамах, где летом будете отдыхать?». «Бог даст — будем отдыхать на Богамах» — неизменно отвечает поп. Ну согласился отец и дал им благословение. Дочка расспрашивает: «Ну и как тебе мой жених?». олигарх отвечает: «Жених у тебя конечно говно, но как приятно когда тебя называют богом»…

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

валялся под столом)))

У вас ватман есть?
Ватман уехал в Израиль.
А кульман?
Кульман в Америке.
Вы меня не поняли, я дизайнер!
Ну ми видим, шо ви не Иванов.

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что, я с ними буду разговаривать?

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

низачот

_________________
ремонт ноутбуков, планшетов в Одессе
продажа паяльных станций Термопро ик-650
и расходных материалов для пайки и ремонта

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира

Моё восхищение!!!
Великолепно...

_________________
Алексей +7(903) 109-0933 (=Telegramm, WeChat, Viber, WhatsApp, IMO), Skype: kostenko_alex_v.
http://www.acodis.ru , http://www.akodis.ru. Матрицы и др. запчасти к ноутам. Из Москвы, но до самых до окраин...
备件在莫斯科的笔记本电脑 (а это для нерусских :-)